嘘。

自从那一天起，我自己做决定

或许鱼小姐是最爱我的人

写在状态里的话只有她会认真看然后对我表示关心

而我的状态和签名向来以迅雷不及掩耳之势更新着

所以有耐心一直看的人或许只有她了

历任说着我是天我是全世界的男朋友做的都没有她做的好

但是我还是不争气的和她发脾气了

她总是很介意我有没有好好看书

有没有努力考研

我知道这件事是我不对

可是我真的受不了别人和我说这个

不管你是我再好再好的朋友

我不喜欢就是不喜欢

这是我自己的事

我多希望我有一些我自己的空间

我自己做决定

我突然觉得我自己好像要撑不下去了

我不想考研了。

我就是不想考了

我好烦好累

其实我看书我也好累

为什么你们总是想逼死我呢。

为什么我不能不玩手机不上网就好好念书

我就是不能啊。

要不然你直接杀了我比较快啊

你们都觉得这是为我好

有没有人为我想想。

我需要的是什么

我真的都没有好好念书么

你们难道都不知道我高考的时候也没有24小时抱着书么

我就是做不到啊

你们这样逼我是要逼死我是么

你们到底是要闹怎样

我想考研是为了我能生活得更加开心

如果考研都要把我逼死了

我还考研做什么呢？

我为什么不珍惜当下呢。

自从我上大学以后

我的头疼毛病越演越烈

大家都以为我在和人撒娇卖萌故意装柔弱

只有我自己知道

真的好疼

连我爸妈都一直在说服我

要不然去照个CT如果里面长了东西怎么办

然后我都会笑着拒绝

如果真长了

我宁愿我不知道

起码自己不会被自己吓死

我不喜欢给人添麻烦

我很多时候我在想

我早早死掉是不是其实周围的人可以活的更好

但是我总是觉得这样太对不起我爸妈了

他们只有我一个孩子

虽然我妈总是口口声声说

以后老了不要我管。他们死了都有共产党埋

我还是要努力撑到他们后头

妈妈说

如果你能养得起自己也未必非要嫁人不可

我也觉得是

我突然好像对全世界都失望了

很多时候我都觉得我就不应该存在于这里的

我昨天一个人抱着腿蜷在沙发的角落里发呆

没有开电视没有开灯

把妈妈吓了一跳

然后妈妈也没说什么

大家都一直觉得我很随意很笑嘻嘻

其实老娘也有颗七窍玲珑心

不是你们想戳就能戳呢

好么 亲？

因为想参加朋友的婚礼特地下了一个倩女幽魂

然后被一个萌萝莉要求做她的徒弟

你知道的

我受不了萌萝莉软软绵绵的恳求声

然后我答应了

答应完立刻后悔了。

一个叫樱桃小丸子的小萝莉牵着一只叫多啦A梦的小宠

=。=我还是忍不住告诉她

妹纸，樱桃小丸子还是应该和蜡笔小新在一起

然后小萝莉咯咯咯得乐不可支

如果小丸子和蜡笔小新在一起

我就会相信爱情

爱情啊

爱一个人就是爱情。

我就是一个神经病

我觉得自己的神经质已经达到了一个出神入化的地步

我可以一直活在自己的世界里自以为是

今天终于出了太阳

最近的阴霾终于被一扫而光

其实今天不太高兴

鱼小姐说，

你就不能不上QQ不上微博不上校内好好看书么

易先生说，

我现在很忙累得和狗一样你就不能不给我添乱么

然后我就突然翻脸了

生气了

不高兴了

开了电脑把所有人的隐身可见统统取消掉了

可是我很奇怪的是

为毛每次我用手机上QQ你们都看得见我

日啊。

讨厌

昨天还是雨。

我就很神经的一个人蹬着高跟鞋去散步

特别绕去舞茶道去买了杯奶茶

就一个人在奥林匹克广场坐着

都是老人带着小孩在散步

突然看到有高一高二的小弟弟小妹妹在上体育课

突然就觉得很感慨

好像不久之前我也和他们一样

每每有体育课可以出来放风就觉得特别开心

掏出手指来算一算

我一不小心就比他们大了6岁多了

很有一种苍老感

于是脱掉了高跟鞋光脚回家

我其实也可以一个人回家

一直很喜欢瑶瑶的自己回家

每每听到

你来不及长大

我比谁都害怕

我就会心里跳个不停

你来不及长大我真的比谁都害怕

就这样结束吧

我想我需要一个人待会儿

我妈总是说最近天气不好

不好睡觉巴拉巴拉巴拉。

经过我昨天实地亲身感受

唯一的问题是

在最高温还是31度的时候盖如此厚的被子

是人都没办法好好睡的吧

luo睡也架不住的呀

最近在单曲循环的歌是《独家记忆》

但是真心对陈小春先生普通话很是头疼

最近的日子过得不好不坏

就是有的时候觉得很迷茫

如果这次失败了

我该去哪里呢

下午和杜先生打电话打了一个半小时

我也说不清楚我们到底说了什么

就一直在说

我很烦我很烦我很烦

她们很烦她们很烦她们很烦

我想离开这里我想离开这里我想离开这里

我不知道怎么办我不知道怎么办我不知道怎么办

杜先生也很烦

他和他女人价值观好像出现了很难调和的矛盾和冲突

或许之前我会不屑说句

分了吧

一了百了

可是我却是真心喜欢这个体贴的宜室宜家的好姑娘

经常吃肉都记得要带着我

是个真心待人的好姑娘

而且坚持了7年的感情

真心不想她们散掉

毕竟七年

有多少人能坚持七年

起码对于我我总是觉得这是个天方夜谭

曾经风光大嫁的某姑娘8月默默然得离婚了

还带着一个1岁的孩子

太过年轻的男人还不懂责任

如何信赖。

有个朋友的女儿现在也要2岁了。

他依然和我们混迹在酒桌里

每天半夜才回家

我和韦医生很好奇得问

每天那么晚回家老婆不会罚跪搓衣板么

他总是不屑笑笑说

我又没有和别的女生乱来

她有什么好生气的

原来这么大的男孩觉得

我不和别的女人上床就是尽到了责任

和韦医生对视无言

最近过的挺腐败的

大中午就开始喝酒

喝到穿死高死高的高跟鞋走路都踩不实

但是我还是坚持半路下车去买圆珠笔。

=。=

我觉得自己有的时候真是执念的可怕

鱼小姐对酒精过敏

她伟大的医生娘为了测试她到底是对所有酒过敏还是对部分酒过敏

于是把她当小老鼠一种一种实验过去

然后在<。)#)))≦小姐痒得死去活来的状态中得出了

这辈子鱼小姐都不能喝酒的结论

每每别人问起

你酒精过敏啊？试试XX酒可能不过敏呢

鱼小姐都会一脸悲壮得说

过敏的

所有酒我都试过

都过敏

每每看到她那苦大仇深的脸

我就乐不可支

鱼小姐

我爱你

在我最辛苦最难过的时候总是你陪我

虽然你常说我白眼狼

我依然爱你。

你是这个世界上无与伦比的美丽

许久没有写博客了

我是个懒鬼

十一放假

我好像也在放假一样

懒洋洋

书似乎也没有怎么看

噢。

请把我拖出去凌迟吧

最近的生活

除了吃肉好像只有睡觉和扑克和麻将了

=。=

好吧。

我确实应该被拖出去凌迟。

腐败日子过的太久会消磨人的意志啊

其实每天醉生梦死好像感觉挺好

起码老娘不失眠了不是

老娘要戒酒啊。

不过我亲爱的娘说

要给我挑瓶好的红酒放房间每天喝一杯

越发觉得老娘的过的真是有滋有味

潇洒有木有

昨晚5个人霸占一个KTV的大包

喝酒就像喝水一样

=。=

对于啤酒来说

老娘就是一根肠子通到底的

酒喝进去然后就急着排出来

然后老杜他们看着我一趟一趟跑厕所

笑得乐不可支

曾经有一段时间听到陌生人就会哭

现在也好了

曾经有一段时间

把你当做天当做地

总觉得如果没有你就天塌了地陷了

全世界都崩塌了

过去毕竟还是太年轻

现在想想好像也没有非谁不可

你不待见我

我为什么要待见你呢？

对不对？

你不把我当回事。

我为什么要把你当回事

人啊

总不能一直一直一直在犯贱

我不会再一直傻傻等你短信啦

因为你偶尔的一条短信而开心得半死啦

把手机的备忘设成“世界上最该被爱的是自己”

每次想打给你或者发给你的时候

我都会看见

然后告诉自己要镇定

曾经看过一个微博写说

电话打一个他不接那就不要再打了

短信发了两条他不回那就不要再发了

女生还是要守着自己的矜持和骄傲的

我总觉得我全身上下好像和矜持也没什么关系了

那

我还是要守住自己的骄傲的。

韦小萌唱了一首歌给我

她说我是这个世界上无与伦比的美丽

她说她是我的草原

好吧

那我就勉强做你的蝴蝶和你一起飞。

其实我一直都是个很淡定的人

我一直觉得我其实是一个特别好同伴一起玩的人

我可麻将可扑克

不挑食来不挑地儿

而且和熟人聊天可调戏可反调戏

可轻口可重口

和不熟的人我也不会生气不会摆脸色

会保持刚好角度的微笑

听人聊天

并且适时说话表示其实我有在听

我这种人简直是出得厅堂进的厨房

斗得过小三打得过流氓的新时代铁血男儿

昨天赢得令人发指

一吃三什么的从来都很有爱

后期又各种放水

放水又不太明显什么的。

实在很难很累人

所以短期内不想打麻将

打打开心就好了

打钱什么的。

还是算了

赢得太多老娘也有心理压力啊。

最近总觉得自己过得很可笑

各种可笑

人家不待见你

你还死死贴上去

看见自己的犯贱样子

都很想给自己几个耳光。

呵呵

请叫我疯子，

别叫我傻子。

我真是疯了

才会把自己自尊贡献出来

让你狠狠的丢在地上再踩上几脚

呵呵。

你踩吧

总有一天我会把自尊一点一点拼起来

然后更加强大的活着

对吧。

会有那么一天的。

对吧。